Вверх, моя религия - часть 3. Если бы я верил в Бога..

[dakarant]

Но все, перехожу к Богу.
Только с третьего захода я добрался до главной темы. Такой вот у меня сегодня сериал.
Большинство моих знакомых верующих (а их много, да, но большинство в церковь не ходят, некоторые считают, что у них был мистический опыт) видят в мире красоту и гармонию как проявление чего-то высшего и прекрасного и подходят к Богу в основном через понятие любви. В общем это и можно назвать "розовое христианство". Я его уважаю (я все уважаю), хотя больше мне нравится дионисийское, страдальческое, на разрыв - это не только Достоевский, это даже ницшеанского толка фигуры а-ля Шестов, в порыве которых прочь и ввысь куда больше гордого самоутверждающегося самосознания....
Так вот, если бы я верил в Бога, то я верил бы в него как в абсолютную гарантию оправдания твоего Я. В то, что по ту сторону всех земных взлетов и падений сможет подтвердить, что ты был. Т.е. был кем-то. Это некий Другой, который не должен существовать объективно - иначе лишается смысла любая деятельность - но который должен давать надежду, что все, что ты делал и что не делал - было и в этом смысле оправдано.
Да, это можно свести к мечте о бессмертии, воздаянии по заслугам и все такое. Может быть. Но я хочу сказать другое.
Не могу я принять религиозную картину мира прежде всего из-за того, что можно назвать гордостью. Тот релятивизм, что я описал, ведет к жизненному солипсизму - это очень страшная штука. И довольно неприятно в нем признаваться. Потому что это означает, что абсолютной достоверностью - конечно, не в смысле существования - для меня обладаю только я сам. А это значит, что все, что я делаю, я делаю либо для себя, либо в пустоту. Поскольку для себя мне ничего особо не нужно, а настраиваться на других я не умею, то наличие Бога только и может оправдать меня в моей деятельности, какой бы она ни была, только и может обеспечить ответность того великого вопля, который я, как мне иногда кажется, представляю собой.
Есть обычная жизнь. У нее есть свои удачи и неурядицы. Она, в общем, везде одинаковая. "Сделал ты революцию или только свистульку" - не имеет особого смысла. Достиг ты высокого социального положения, обеспечен ты всеми благами цивилизации или даже получал ты всю свою жизнь непрерывное наслаждение - только шаг тебя всегда будет отделять от бездны ужаса безответности на вопрос "и это весь я?!" Заметьте - я не говорю о существовании и бессмертии. Дало не в том, чтобы я не умер. Дело в том, чтобы жизнь, какой бы длинной и короткой, насыщенной или пустой она не была, получала оправдание, выходящее за ее рамки. Узнавать об этом (для чего требуется бессмертие души) мне не обязательно.
Короче говоря, Бог - это тот, благодаря кому ты можешь быть личностью. И всегда знать, что ты не ограничен тем, что ты собой представляешь в данный момент - и даже во все моменты своей жизни. Что ты бесконечен. В этом знании - залог свободы. Ведь свобода - это всегда откровение открытого (с) возможность иного - открытость, незавершенность. Это я могу утверждать с большей убежденностью, нежели "свобода есть власть".
Но я в Бога не верю. Т.е. все вышеописанное - даже гордость - стоит под знаком условного склонения "если бы". А все почему? А все потому, что принять такого Бога - даже дойти до надежды на него - кажется мне проявлением слабости. Слабости Я. Это все довольно традиционно - дескать, не можешь вынести бессмысленность. А ты выноси. Давай-давай, упал-отжался. "Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?" (с) сами должны знать кто это пел.
У меня получилось сумбурно и наспех - как обычно в ЖЖ, это же все-таки полигон экспериментальный. Буду думать дальше.

... Эх, черт, да ничего я не буду. Сдам клятое религиоведение и уеду на край света...
И черт меня возьми, у меня же есть лишь неясное стремление к тому, чтобы жизнь в любом своем проявлении была одинакова, чтобы было все равно, сделал ты революцию или свистульку - но кому как не мне знать, что это как раз иллюзорная компенсация собственной слабости. Да, я это знаю. И именно по пути ее преодоления - а не обдумывания Бога в такой вот традиционной логике - пытаюсь идти. Получается пока хреново.

Comments

[kosilova.livejournal.com]

То есть вы принимаете, что вера в Бога обязательно стоит на основе некоторого желания - чтобы жизнь имела смысл и т.п. Она не может быть отвлеченной. Верно?

[dakarant.livejournal.com]

Не очень понимаю, что такое отвлеченная вера. Это просто принятие религиозной картины мира, признание существования Бога - типа мир устроен так, и все? Наверно, такая вера возможна, но приходится признать, что я ее не понимаю. Или, может быть, я бы назвал это не верой - если вера это то, что всегда несет в себе момент сомнения (в смысле не имеет смысла верить в очевидность, она и так очевидна), то нужно что-то (типа желания), чтобы это сомнение преодолеть.
Короче говоря, что такое отвлеченная вера?

[filosof-sobaka.livejournal.com]

почему то по ассоциации напомнило рассказ
одна экзальтированная "психологиня" рассказывает о своем в сне в котором к ней являлся бог (в православном кстати виде) и возмущается ну почему, почему она не чуствовала бога телом...

[dakarant.livejournal.com]

Ну нифига себе ассоциации...
Вообще известный факт, что в видениях католических монахинь, например, очень силен эротический момент.
Вот только что же из моего поста на такие ассоциации наводит?

[filosof-sobaka.livejournal.com]

а вот тут и подмечено что тетка то была "православная" а у них должен быть нюх на "прельщение" то есть нетелесное переживание было как раз правильным

а вот что из поста наводит на ассоциацию так и не поняла.

[(Anonymous)]

Наткнулась на ваш блог. Я - технарь или хочу считать себя таковым. И так как вы умеете изъяснить свою мысль(а это отлично у вас получается!), я не умею. Но я постараюсь.
про Бога: про православие не думаю довольно давно-во-первых, семья, атеистическое воспитание, во-вторых, оно - хоть и официальная религия, но не пропагандируется в нашей стране никак.

[(Anonymous)]

(это все я же)
но вот что касается христианства - сестра у меня двоюродная вот поверила в Бога за счет приехавших в их город американцев. У них там активная пропаганда христианства идет через христианский рок, и ездят они по странам со своими песнями и проповедями. Почему бы и нет? Небольшой город (ну не столица), американцы в нем - редкость, тем более такие приветливые, отзывчивые, веселые, молодые, симпатичные, готовые помочь(бывает, даже пуще своих родных), ну а тут ещё и музыка, надо сказать приятная, не попса, слова-ясное дело во славу Господа, но российским подросткам, плохо знающим английский это все равно, играют, естественно, качественно и профессионально, но ещё и с верой. Как тут не поддаться влиянию? Я говорю на собственном опыте, т.к. приезжаю к ней каждый год, все детство вместе, отношения отличные. Сама была на концертах этих американцев- обычно они в конце рассказывают, как пришли к Богу. По-разному, конечно. Но в лидер группы например- после того, как пустился во все тяжкие (наркотики, несчастное детство, стремление больше заработать...) что-то его вдруг остановило на краю пропасти и он уверовал. В конце происходит следующее- задается кто уверовал сегодня- встаньте и подойдите ко мне. Эмоциональный подъем, все прекрасно, и выходит большая часть зала. Я остаюсь сидеть в почти одиночестве, и конечно слабому человеку это неприятно и он может тоже пойти за стадным чувством, но я выдерживаю, остаюсь. После со мной пытаются заговорить, даже если нужно- через переводчика, но он мне не нужен (знаю англ.яз хорошо) и говорить я ни с кем не хочу.
И вот к чему это я тут растекаюсь мыслию по древу?
Кузина моя очень изменилась за эти три года- в лучшую сторону конечно, стала очень уверенной в себе- "все могу, все получится", не боится высказывать свое мнение, всем в лицо и т.д. говорит о Боге, как он много для неё сделал, что умер за грехи каждого за нас на кресте (и теперь мы ему должны, вроде как отплатить?) и стучит в каждое сердце (я знаю, как они умеют выразить свою мысль, взять за душу). Я её по прежнему люблю, но чувствую, как пути наши расходятся. В детстве я была ведущим,а она ведомым. Теперь против её веры мне нечего противопоставить (а надо ли?), никто уже больше не авторитет в такой степени, как Бог.
И вот я смотрю на неё и спрашиваю себя: почему я не могу так же? почему не могу просто поверить? ведь с ней ничего мистического не происходило, просто в какой-то момент, был переходный возраст, конфликты с родителями, а тут милые иностранцы, стала часто там появляться, втянулась и всё. Не думаю, что на меня повлиял бы "эффект присутствия милых американцев", если бы я была на её месте(в перманентном, при желании, контакте с ними), все равно на меня бы не подействовало. Может быть мой больше математический ум ищет рационального объяснения всему. Я, как и вы, не могу просто поверить. Они же беспрекословно верят каждому библейскому слову... Верить - что Бог -это любовь недостаточно! Если веришь, то не можешь об этом молчать, НУЖНО рассказать всем. чтобы дать надежду на спасение. чтобы снять с себя ответственность, что ты не говорил, и они знали, что можно спастись. христиане верят, что если верить, то спасутся и попадут на небеса.

[(Anonymous)]

(все я же и о том же)
Наверное вы все это и так знаете, и я вам тут, извините за каламбур, Америки не открыла. Хотелось выговориться, спасибо, что дочитали.))
Я не могу заставить себя поверить. Да, вы точно выразили мою мысль, я считаю это проявлением "слабости Я". Я полагаю, что человек может быть сам себе стимулом и опорой, сам может воспитать себя, быть смелым и уверенным в себе. Но кому-то удается поверить, и тогда...тогда Бог берет на себя эту функцию воспитания человека. И у этих людей действительно все легко получается, а ты сидишь и злишься ни них за это, завидуешь, ведь тебе приходится самому себя настраивать, поддерживать, вселять оптимизм. все самому. Но заключить с собой сделку: ну да, я типа поверил, теперь у меня все будет круто, Бог поможет, ведь я же верю. Неа, не прокатит. А искренне я не могу.

А вот как бывает и как должно быть:
"И тогда он (пастор) сказал "Признайтесь, что вы грешник, Иисус уже взял ваши грехи на себя, он умер за них, признайте его, мы все грешны." И я вскочил и закричал громче всех-я-ГРЕШНИК!!я ГРЕШНИК!!(i'm a sinner!), и мне стало так легко,я скакал и веселился, меня переполняло радостью, я парил над землей, это чувство не покидает меня до сих пор, вот что делает Бог для нас",- Слова лидера группы 'What about sunday?' когда он поверил в Бога.

Лена, 21 год, химик.

[dakarant.livejournal.com]

Да, описанное Вами мне тоже во многом знакомо. Интересно узнать, что у кого-то был такой опыт, так что здорово, что написали.
И спасибо за внимание к моему ЖЖ. Оно очень приятно.
Могу даже посоветовать свое ЖЖ завести, писать что-то подобное - хотя, имейте в виду, это затягивает. :)