Пейте, дети, молоко...

[dakarant]

Когда я был маленьким и учился в 235 школе, я болел часто, подолгу и с удовольствием. Да-да, именно с удовольствием - за моим здоровьем очень беспокоились и при малейшем недомогании (которое было нетрудно симулировать) оставляли дома и вызывали врача. Я был доволен - школу я не любил страшно, школа меня напрягала, причем именно в дух Хегга (есть такое книжко Питер Хегг "Условно пригодные", сегодня мои однокурснеги как раз и обсуждали ее, наверно, в то время как я, почувствовав себя натуральным трупом после антропологии, отправился в уютный морг, где проведен интернет и постель мя-а-а-агенькая, мурк!) - она ритмизировала, она требовала непрестанного напряжения внимания, устремленного вовне, она не давала передышки в обессмысливаемой гонке самопрезентации. во время болезни же я расслаблялся, становился пассивным, созерцательным, выпадал из ритма, и ко мне приходили мгновения, когда я ощущал себя своим в мире и поэтому был счастлив. Примерно в то же время, разве что чуть постарше, классе в 7-8, я мегабайтами килограммами писал невнятные стихи отвратительного качества, совершенно нечитаемые ныне.
Так вот, тогда я перестал отличать симуляцию болезни от ее самой. То, что я мог тогда, захотев заболеть и усиленно представляя, что у меня першит в горле, в скором времени действительно почувствовать это першение, почти несомненно, но вот наоборот (захотел - выздоровел) никогда не случалось, но мне это и не было нужно. Вся эта петрушка привела меня к очень сильному уьеждению, что болезнь зависит от фокуса взгляда и силы воли человека - стоит напрячься, действительно захотеть выздороветь - и ты выздоровеешь.
И вообще я тогда склонялся к интуитивному убеждению, что "весь мир есть мое представление", что нет таких вещей, виновником которых не был бы я и которые нельзя было поэтому убрать при большом желании. Несмотря на наличие нормального сопротивления среды и даже неоднократных встреч с гопниками старшими хулиганами в нехороших закоулках, это аутистическое воприятие мира, которое я, конечно, явно никогда не формулировал, мной владела - и отрицательной стороной его было то, что я оставался пассивным по отношению к реальному миру.
Рецидивы случаются и сейчас, но в целом все изменилось "в середине 90х годов, когда в стране меняли душу на попсу и кока-колу" (с) в 10 классе, когда я впервые влюбился, и взаимно. Нет, все, конечно, шло постепенно, но этот момент стал поворотным пунктом - я уже тогда учился в Пушкинском лицее, кстати. Реальность стала реальностью. Кроме того, мне уже не надо было симулировать болезнь - напротив, она была досадной помехой, я рвался в окружающий мир, и если начинал "покашливать", то нередко старался этого не замечать - и это было оборотной стороной того же самого убеждения - дескать, убедю себя в ненужности болезни (и в ее отсутствии) - и выздоровею.
Потом мне не раз довелось познакомиться с вещами и событиями, в т.ч. и болезнями, с которыми ты не можешь сделать аюсолютно нифига, которые независимы и упруги, которые не исчезнут, даже если ты уберешь их из поля своего внимания.
Но каждый раз, когда я хоть чуть-чуть заболеваю, мне кажется - стоит сосредоточиться, убедить себя, что мне эта болезнь нафиг не нужна - и она испугается и уйдет. Досознательное ощущение, с которым я ничего - пока - не могу поделать.